Seçao Noiado ! :D ( Humoristica / Musicas )

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JEZOIS

Mensagem por Noiado em Seg 9 Mar - 15:46

Descubra como emagrecer transando

TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela.....12 cal
Sem o consentimento dela.....87 cal


ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos.....8 cal
Com uma mão.....12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela.....37 cal
Com a boca.....85 cal


COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção.....6 cal
Sem ereção.....315 cal


PRELIMINARES
Tentando encontrar o clítoris.....8 cal
Tentando encontrar o ponto G.....92 cal
Não ligar a minima.....0 cal


NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo.....12 cal
Deitar no solo.....8 cal
Entrar na banheira.....112 cal
Ir para cima do guarda-roupa.....180 cal


POSIÇÕES
papai-mamãe.....12 cal
69 deitado.....8 cal
69 em pé.....112 cal
Carrinho de mão.....216 cal
Canguru perneta.....850 cal
Candelabro italiano.....912 cal


TENDO UM ORGASMO
Real.....112 cal
Falso.....315 cal


PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho.....18 cal
Fumar um cigarro e perguntar: "Foi bom para você?".....36 cal
Pular da cama logo em seguida.....46 cal
Explicar p/ ela porque vc pulou da cama logo em seguida.....816 cal


CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se voce tem de 16 a 19 anos.....12 cal
de 20 a 29.....36 cal
de 30 a 39.....108 cal
de 40 a 49.....324 cal
de 50 a 59.....972 cal
acima de 60 (se não tiver ataque cardíaco).....2916 cal


COLOCANDO A ROUPA
Calmamente.....32 cal
Com pressa para se mandar.....98 cal
Com o marido dela batendo na porta.....2180 cal


SAINDO
Pela porta.....30 cal
Pela janela.....100 cal
Pela escada dos fundos (20º andar).....250 cal
Pelo cabo do elevador.....1900 cal
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Não Bebo Mais :]

Mensagem por Noiado em Qua 11 Mar - 0:13

Parei de beber!
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.

Peguei a primeira garrafa,como era a última vez bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, e para me despedir bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, já que eu estava ali mesmo bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Foi isso que aconteceu!
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*O*

Mensagem por Noiado em Qua 11 Mar - 0:19

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Eu não ri mais ele!



\/


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:*
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Noticias Sem Sentido Algum Da Imprenssa Brasileira! :C

Mensagem por Noiado em Qua 11 Mar - 12:56

Absurdos no jornal

A imprensa é capaz de fazer coisas magníficas para nossa diversão, acompanhem as notícias mais bizarras já encontradas no Brasil


- Parece que ela foi morta pelo seu assassino...


- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.


- Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.


- A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.


- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.


- O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.


- Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo.


- O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.


- Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio.


- O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se.


- No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.


- Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.


- A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço.


- O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.


- O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro.


- O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.


- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.


- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.


- O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.


- É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.


- Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.


- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.


- Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.


- Os sete artistas compõem um trio de talento.


- A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este ...


- Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.


- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.


- Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.

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Sem Comentarios :B

Mensagem por Noiado em Qua 11 Mar - 13:01

Coisas bizarras escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As
advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico
brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos:

Num secador de cabelos:
NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL
(Boa, Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)

Numa touca para a ducha:
VÁLIDO PARA UMA CABEÇA
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)

No pudim da Marks & Spencer:
ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO
(Sério???)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos
longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
AVISO: CONTÉM AMENDOINS
(ahhh, sacanagem, Mania de estragar as surpresas)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS
(Ainda bem q avisaram a tempo: eu já ia parar a serra com o pau!)

Num saquinho de batatas fritas:
VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES
DENTRO.
(sem comentarios)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança, esse povo nao tem coração)

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Sacanagem com as mulheres (66"

Mensagem por Noiado em Qua 11 Mar - 13:05

Injustiça Linguística Com As Mulheres

Deus: criador do Universo (Natureza é a maior fonte divina do Universo).
Deusa: ser mitológico de culturas pagãs, supersticiosas, obsoletas e esquecidas.

Patrimônio: conjunto de bens, fortuna.
Matrimônio: conjunto de males, infortúnio.

Herói: ídolo.
Heroína: droga.

Pistoleiro: matador, assassino.
Pistoleira: puta.

Vizinho: morador local.
Vizinha: fofoqueira e enxerida.

Pai: provedor da família.
Mãe: gastadora da família (geralmente com roupas).

Bicho: inseto, verme insolente.
Bicha: viadinho.

Barato: mercadoria de baixo preço. Legal, sensacional.
Barata: inseto que gosta de ambientes sujos.

Sacerdote: religioso.
Sacerdotisa: puta.

Diabo: capeta, demônio, coisa-ruim.
Diaba: mulher com fogo no rabo.

Burro: Animal da família dos cavalos, família dos eqüinos.
Burra: idiota.

Tigre: maior felino do mundo.
Tigresa: mulher brava.

Viciado: que tem vício por drogas.
Viciada: que tem vício por drogas e sexo.

Galo: ave conhecida pelo seu canto (cocoricó).
Galinha: puta.

Cafeteiro: que faz café, dono de uma cafeteria.
Cafetina: que faz sexo, dona de um bordel.

Dono: patrono de algo.
Dona: mulher comum, vulgar, puta.

Borrado: manchado.
Borrada: menstruada.

Vacilão: quem faz merda.
Vacilona: quem engravida de um cara qualquer que encontra na balada.

Pinto: pênis.
Pinta: sarda, marca do Diabo.

Tesouro: fortuna pirata dentro de um baú enterrado numa ilha deserta.
Tesoura: objeto cortante.

O trouxa: idiota.
A trouxa: bucha de maconha.

Senhor: pronome de tratamento para um homem respeitável.
Senhora: pronome de tratamento para uma velha esclerosada, enxerida, fofoqueira e que sente falta de rola.

Atrevido: ousado, valente.
Atrevida: puta.

Cavalo: homem de pinto grande.
Égua: puta.

Sogro: segundo pai.
Sogra: bruxa.

Machista: cabra macho.
Feminista: mal-comida, feia pra caramba, sapatão.

Zorro: espadachim justiceiro.
Zorra: putaria.

Cão: o melhor amigo do homem.
Cadela: puta.

Aventureiro: Ousado, valente.
Aventureira: Puta.

Ambicioso: visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: puta.

Vagabundo: homem que possui grande quantidade de tempo livre.
Vagabunda: puta.

Um qualquer: fulano, beltrano, ciclano.
Uma qualquer: puta.

Touro: forte, valente.
Vaca: puta.

Homem público: personagem proeminente ou funcionário público.
Mulher pública: puta.

Homem da vida: de grande experiência.
Mulher da vida: puta.

O Xuxa: medalhista olímpico de natação.
A Xuxa: puta.

Lula, FHC e Bush: políticos .
As mães deles: putas.

Ele: filho da puta.
Mãe dele: Puta.

Puto: garoto português ou homem com raiva, irritado.
Puta: puta.

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Carta De 1 Louco Para 1 Maluko! :B

Mensagem por Noiado em Qua 11 Mar - 21:33

Era meia-noite, o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito.

Um homem vestido sem roupas com as mãos nos bolsos, estava sentado em pé, numa pedra de pau, a beira de um rio seco, ele dizia:

- Prefiro morrer do que perder a vida!

Naquele momento, logo depois, um mudo disse a um surdo que estava entrigado pois um cego não parava de olhar para ele, enquanto o surdo estava ouvindo o mudo falar, um alejado corria atrás de um carro parado.

Bem longe daqui, porém muito perto, um senhor alto, moreno, careca, mas muito baixo, penteava cortando seus longos cabelos loiros.

A noite, durante o sono, senti uma apetitosa falta de comer um prato sem alimentos, também vi peixes nadando na grama verde, tartarugas pulando de galho em galho, enquanto os bois nadavam num lago seco.

Enquanto outros suicidavam-se para viver, veio então um sujeito comendo guardanapo e limpando a boca com um pedaço de bife, assim ele começou a declarar uma poesia, porém calado dizia:

‘Mais vale um vivo morto, que um morto vivo’.

Quando acordei com um despertador latindo, deitado no relógio, me preparei para mais um dia de descanço, porém com muito trabalho…

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Mulher Dá Medo!! Mto Medo! :S

Mensagem por Noiado em Qua 11 Mar - 21:48





JEZOIS

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ihwauiiawhiawh Imagens 4fun

Mensagem por Noiado em Sex 13 Mar - 12:07

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Thx :X

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Suicida Nato! :X

Mensagem por Noiado em Sex 13 Mar - 21:59

Manual prático do suicida
Este guia tem como intuito tornar seu suicídio mais glorioso e bem sucedido. Seguindo as regras abaixo descritas certamente vocês se tornarão grandes suicidas.


1-OS PREPARATIVOS


1.1- Seja Famoso
É a regra básica, ninguém quer saber do suicídio de um João Ninguém e os famosos morrem as pencas, você assiste retrospectiva? Quantos famosos se suicidam? Pouquíssimos, pois bem se não é famoso desista, sua morte não valerá de nada. Óculos escuros, afinal de contas você é uma celebridade, e celebridades usam óculos escuros.


1.2- Não avise
Você é idiota? Quem avisa suicídio é histérica carente, o elemento surpresa é fundamental. Você não sabe o ódio de pessoas que ficam falando: Eu vou me matar, ah, eu vou me matar...PQP se quisesse morrer teria morrido já.


1.3- Não ameace
Se eu ver algum suicida na ponte gritando que vai pular, eu juro que subo lá e empurro, que porra é essa de ficar ameçando? vai contra a regra 1.2 , faça e aconteça.


1.4- O bilhete
Deve ser escrito segundos antes do acontecido, jamais escreva 2, 3 dias antes se alguém acha elimina o elemento surpresa.


1.5 - A auto-biografia
Sim, tem que ter auto-biografia, manuscrita de preferência, escondida. Nela você vai contar toda sua vida, afinal de contas você é famoso não é? Todos querem saber de sua vida. Cada detalhe, drogas, álcool, homossexualismo, crimes..tudo inclusive os motivos de sua morte. Se não teve nenhum desses itens anterior na sua vida, não se mate sua vida não vale nada.


1.6- Os motivos
Estes vão estar escritos no bilhete e espalhados pela auto-biografia. Pelo amor de Jack Daniel's, não coloque nada do tipo: O mundo não tem paz, a vida é triste, eu odeio o mundo. Estes são motivos imbecis, você não terá uma morte gloriosa será apenas um retardado. Bons motivos são estupro, pedofilia, mãe prostituta, pai alcoólatra que te bate( se ele te molestou dá um up legal). Se não tiver acontecido isso em sua vida invente.
Ps: Homem bomba é legal, mas não cola no ocidente.


2- A maneira

2.1-De maneira alguma estrague seu rosto, você tem que sair bem na foto da publicação da auto-biografia, tiros no rosto são detestáveis, estragam até a perícia, lembre-se é uma morte gloriosa

2.2-Remédios são legais, mas podem causar um certo desconforto procure seu médico.

2.3- Veneno é bem doloroso.

2.4- Cloreto de potássio na veia é péssimo, faz parecer morte natural, não vai ter graça.

2.5- Overdose dá um tchan na auto-biografia, cuide para não babar muito nem ficar roxo, se possível limpe a baba.


2.6- Não corte os pulsos, não seja idiota, você não vai conseguir nada além de uma coagulação e uma cicatriz, PARA DE ASSISTIR TELEVISÃO.



2.7- Enforcamento? Pode ser, contanto que não estrague muito seu rosto, é você fica roxo



2. 8-São diversas maneiras, porém listei as mais comuns, o importante é sair bem na foto, e não se esqueçam dos óculos escuros, celebridades usam óculos escuros.

2.9-E o mais importante, em hipótese alguma falhe, se eu souber que você tentou se matar e falhou eu mesmo vou ao hospital acabar com o serviço


3- O local


3.1- A sala é impactante, causa aquele susto logo que a pessoa chega em casa e tchanam dá de cara com você caído na entrada, é um bom local.


3.2- O quarto é elegante, cuide-se para morrer tentando chegar na cama, metade do corpo em sobre a cama e a outra metade no chão, dá um ar sofrido


3.3- O banheiro é clássico, dentro da banheira então nem se fale sua foto ficará maravilhosa.


3.4- As outras partes da casa são detestáveis, cozinha então nem se fale, ignore-as, fique com as algumas das opções acima.


4- O pós morte


4.1- Garanta que sua assessoria de imprensa seja competente, você não quer morrer e ficar no anonimato.

4.2- O bilhete de suicídio tem que ser leiloado e fazer sua família rica, menos seu pai que será preso pelas acusações que você fez.


4.3- Se sua auto-biografia não sair todo trabalho foi em vão, arranje para que ela vire um filme, exija um ator como Johnny Depp ou Chuck Norris no papel principal.


4.4- Óculos escuros, seja enterrado de óculos escuros, afinal de contas você é uma celebridade, e celebridades usam óculos escuros.

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uhAIUAHIUAHIuAHuiaHiAUHAIUhAIUHAIUHAIUHAIUAHuiaHiuahiaUhAIUhAIuhaiuAHiUAHiuahiUAHAIUhAUIhAIhAUIhAIuhiuAHiAUHIAUHAIUhAIuAHiuAHiUAhAIUhAIUhAIUAHiuAHiuAHiuAhIAUHA

Mensagem por Noiado em Dom 15 Mar - 12:30







kkkkkkk²

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uheaueahuaehuaehuaehuaehuaehuhuHUHUheuehuEHUEA

Mensagem por Noiado em Dom 15 Mar - 12:36





WTF!

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¬¬

Mensagem por Noiado em Dom 15 Mar - 12:45





:O

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Confissões intimas de 1 mulher!

Mensagem por Noiado em Seg 16 Mar - 15:22

Qual mulher nunca teve:
* Um sutiã meio furado,
*Um primo meio tarado,
*Ou um amigo meio viado?

Qual mulher nunca tomou :
*Um fora de querer sumir,
*Um porre de cair
*Ou um lexotan para dormir?

Qual mulher nunca sonhou :
*Com a sogra morta, estendida,
*Em ser muito feliz na vida
*Ou com uma lipo na barriga?

Qual mulher nunca pensou :
* Em dar fim numa panela,
*Jogar os filhos pela janela
*Ou que a culpa era toda dela?

Qual mulher nunca penou :
*Para ter a perna depilada,
*Para aturar uma empregada
*Ou para trabalhar menstruada?

Qual mulher nunca comeu :
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,
*Uma alface, no almoço, por vaidade
*Ou, um canalha por saudade?

Qual mulher nunca apertou :
*O pé no sapato para caber,
*A barriga para emagrecer
*Ou um ursinho para não enlouquecer?

Qual mulher nunca jurou :
*Que não estava ao telefone,
*Que não pensa em silicone
*Que 'dele' não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

Estamos em uma época em que:

*Homem dando sopa,
é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres. *

*Pior do que nunca achar o homem certo
é viver pra sempre com o homem errado.*

* Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.*

* Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???*

*Príncipe encantado que nada...
Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!*

Post dedicado para mulheres que precisam rir,

ou para homens que possam lidar com essa realidade!!!!!


Homenagem ao OiGataVemSempreAki? ;*

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uhawiuahwiuaw q loko!

Mensagem por Noiado em Seg 16 Mar - 15:40




mto massa! :]

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Coisas Que Se Atraem :B

Mensagem por Noiado em Seg 16 Mar - 15:53

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!

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Fail ! :/

Mensagem por Noiado em Qua 18 Mar - 8:02


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Mensagem por Noiado em Ter 24 Mar - 11:31




Eu ri ! Como Dizia O Pergaminho " Ná LATA " :B

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Re: Seçao Noiado ! :D ( Humoristica / Musicas )

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